Нужно ли удовлетворять все желания и капризы детей? Избалованный ребёнок.
Все родители очень любят своих детей и хотят, чтобы их малыш имел все самое лучшее: сначала – одежду, игрушки, а со временем – школу, институт. В то же время они желают вырастить самостоятельного, умного, успешного и при этом неизбалованного ребенка. Поэтому, в воспитании ребенка очень важно определить грань, где безграничная родительская любовь переходит в обычную вседозволенность. Что делать, если родители уже успели избаловать своего малыша, как исправить ошибки, которые уже допущены при воспитании?
Признаки избалованности
Что значит – избалованный ребёнок?
Признаки поведения избалованного ребенка – постоянные капризы, эгоистичность, отсутствие послушания, неумение выстраивать отношения с другими людьми, эмоциональное непостоянство. Некоторые люди не видят существенной разницы между понятиями избаловать и баловать ребенка. Однако, это совершенно разные принципы воспитания.
Избаловать ребенка можно непомерно дорогими вещами, постоянными уступками капризам малыша, отсутствием воспитания. А баловать – значит давать своему ребенку любовь, тепло и заботу в полной мере. Таким детям делают подарки по желанию родителей, а не по требованию. Им многое позволяют, потому что ребенок уже имеет какое-то представление о правилах поведения и знает, что за свои провинности ему придется отвечать.
В некоторых случаях избалованность детей вызвана не ошибками в воспитании, а факторами, не имеющими отношение к неправильным действиям родителей. Это может быть связано с нарушениями нервной системы, с проявлением негативной обстановки в семье, детском садике или школе, которая влияет на психическое состояние ребенка. Словом, классическая избалованность всегда вызвана неправильным поведением родителей, а также дедушек, бабушек и неприемлемым, отрицательным поведением ребенка.
Принимаем меры
Как воспитывать, чтобы не избаловать ребенка?
Ребенок, который имеет много интересных игрушек и красивую одежду, вкусно накормлен – мечта всех родителей и показатель счастливого детства. Но, если задуматься, то скорее это критерий благополучия не для ребенка, а для его родителей. Ведь для ребенка не главное, сколько стоит та или иная игрушка, для него важнее родительская любовь и внимание. Если родители не учтут это, то непременно наступит время, когда они будут восприниматься своими детьми только в корыстных, потребительских целях.
Некоторые родители считают, что всякое ограничение может плохо отразиться на развитии психики ребенка, поэтому стараются оградить его от различных переживаний. Неумение или нежелание родителей воспитывать ребенка с учетом интересов других людей ведет к укоренению эгоизма. Конечно, главное найти нужный предел, чтобы ребенок понимал, как строить свои взаимоотношения с окружающими людьми. Позволяя или запрещая что-либо, родители должны понимать, что не вредят своему ребенку, а помогают правильному восприятию малыша в установлении определенных границ дозволенного. Благодаря этому, ребенок учится адекватно реагировать на возникновение различных трудностей, контролировать свои эмоции, что очень важно для формирования личности и дальнейшего поведения в обществе.
Очень важно, отказывая ребенку в чем-либо, объяснить причину своего запрета. Не стоит резко начинать перевоспитывать ребенка. Делать это необходимо постепенно, объясняя ему, что вы по-прежнему очень любите его, но огорчены его плохим поведением. Запрет не должен быть однократным, то есть если что-то нельзя сегодня делать, значит нельзя и завтра. В противном случае, дети начинают пользоваться такой непостоянностью взрослых, они сразу понимают, что если поплакать, то родители не устоят и выполнят просьбу малыша. Также, ребенок должен учиться спокойно реагировать, если родители отказывают ему в покупке какой-либо игрушки, в связи с материальными затруднениями. Единожды поддавшись и уступив истерике малыша, можно надолго поселить в его сознании, что таким поведением можно добиться всего желаемого. В такой ситуации следует объяснить, что общаться будете после того, как он успокоится. Ведь даже во время истерики ребенок внимательно наблюдает за реакцией взрослых.
Благодаря правильному воспитанию, ребенок учится терпению, разумному восприятию соотношения своих требований и возможностей других людей. Поэтому, баловать ребенка нужно правильно, не во вред ему. Если родители научатся грамотно сочетать строгость и мягкость в воспитании, то в дальнейшем это поможет развить у ребенка прекрасные личностные качества.
Хотите получать уведомление о выходе новых вкусных рецептов, интересных статей, анонсов полезных книг, конкурсах? Подписывайтесь на обновления сайта по электронной почте!
Комментарии [16 комментариев]
Вопрос воспитания очень сложен, здесь надо учитывать абсолютно все :характер ребенка, лабильность его психики, ранние ошибки…А то что перевоспитывать надо постепенно, это правильно…
Мой племянник как раз относится к разряду избалованный ребенок. Он единственный ребенок в семье, и, конечно же моя сестра его балует, тем более что он у них был долгожданный. Поведение у моего племянника мягко говоря отвратное. Он пользуется родителями как может, постоянные истерики в магазинах, если ему не покупают игрушку и так далее.. Его срочно надо перевоспитывать, но сестра этого не понимает
Иногда бывает, что один ребенок растет нормальным, а бывает несколько до того соперничают друг с другом, что вырастают настоящими эгоистами…
Согласна, Юлия! Есть такие примеры в моей жизни и не один.
С самого рождения ребенка надо его воспитывать правильно, и не баловать. А то из обычного нормального ребенка вырастит избалованный ребенок и если некоторые родители считают, что в этом нет ничего плохого, то зря, потом в жизни ему будет ой как тяжело
Избаловать ребенка можно за считанные дни, а вот обратно перевоспитать его — значительно сложнее. Я как то отправила своего сына в деревню на лето к свекрови, по возвращению ребенка было просто не узнать, меня встретит избалованный ребенок. ему постоянно было что то надо, причем обычной просьбой дело не обходилось, это были истерики, валяния на полу. Приходили в норму до самой зимы. Больше к свекрови я ребенка на лето не отправлю.
Воспитывая ребенка, мы готовим себе смену, не только для общества, но и лично для себя, ведь как приятно, когда в старости дети приходят к родителям и помогают им, а это все закладывается с мальства и уважение, и сочувствие. Такие же чувства будут главенствовать и в будущей семье. Это очень важный момент в жизни.
Если удовлетворять все капризы ребенка, то он быстро привыкает выпрашивать желаемое слезами и криками. Помощь ребенку должна быть оказана, но только не во время его «трудного» поведения.
Полностью согласна, не стоит стремиться удовлетворить все желания и капризы ребенка. Это не сделает его счастливым, скорее наоборот, пресыщенным людям труднее радоваться жизни. И хоть часто легче выполнить желание чада, чем слушать его крики, настоящая любовь, мне кажется, проявляется именно в разумной строгости.
Это жене нужно дать прочитать, правильно говорите
Мое мнение о воспитании это единство. Единство мнений, а то получается что мама наказала, папа пожалел, бабушка в штаны дунула, а дед сделал вид что ничего не происходит. После этого цветы нашей жизни на шее и катаются 😉
Мария, согласна с Вами, единство мнений и принципов должно присутствовать в каждой семье, воспитывающей ребёнка.
Очень правильно сказала Юлия. Вот в семье моего мужа детей было четверо. Семья была очень бедная. Но все дети выросли жуткими эгоистами. А я у мамы была единственная. Но не капризной, не эгоисткой я не выросла. Мама умела спокойно объяснить, почему нельзя это и когда можно будет то. Еще я вспомнила фильм «Однажды двадцать лет спустя». Там подруга главной героини говорит хорошие слова: «Сын у нас один. Мы думали — дадим ему всё. Пусть ни в чем не нуждается. А он сказал; «Это надо не мне, а вам». Поэтому я думаю, что избалованный ребенок получается тогда, когда родители относятся к нему как к предмету демонстрации своего достатка, а не как к личности. А вот о своей старости родители совсем не думаю.
С детьми нужно общаться, уметь объяснять и договариваться, что можно, а что не по силам. Не отказывать в каких то покупках совсем, а находить компромисс, не идя на поводу, и конечно, не выполнять его прихоти из-за истерик. Мы с сыном всегда договаривались, что я могу купить ему что то одно из всех его желаний, а другое — в следующий раз, при этом учитывая и материальные возможности.
Как раз задумалась сегодня над этим вопросом, посмотрев по сторонам. Конечно, родители, балуя детей и позволяя им лишнего, делают это из любви к ним. Но зачастую не понимают, что то, что стерпят любящие родители, не всегда потерпят остальные, и детям придется тяжело в дальнейшей жизни. Поэтому какие-то рамки детям нужно начинать ставить уже в раннем возрасте, чтобы потом ребенок не удивлялся, почему раньше всё можно было, а теперь вдруг стало нельзя.
Ребенка нужно любить, а не залюбливать, нужно воспитывать, а не терроризировать. Часто в магазинах наблюдаешь картину: ребенок бьется в истерики, до тех пор пока родитель не удовлетворит его желание. В этом случаи виноваты родители, а не их чадо, так как во время не была проведена беседа или чересчур балуют.